Christmas is coming

Adoro esta época. 

Mais um bocadinho e já está.

Mais uma semana e acabou. Finalmente. Acho que nunca mais iria ver o fim deste módulo. Já sabia que ia ser assim, na verdade, mas eis que estamos mesmo na reta final. Até me sinto aliviada só de o saber.

Christmas Whislist #2

São tão giras! 

Um par para amostra chega-me.

Christmas Wishlist #1

Hoje é sexta-feira!

E para mim significa mais um fim de semana de trabalho! Bora lá! O que não me mata torna-me mais forte.

Acaba estágio, por favor

Que vida atarefada. Não tenho tempo para nada, nem para mim nem para os outros. É uma rotina de casa - hospital, hospital - casa, entre mil páginas diárias para estudar e trabalhos intermináveis para fazer, para não falar do cansaço associado ao trabalho. Aliás, mesmo quando não faço nada chego a casa de rastos, sem paciência para nada (porque já gastei toda a minha paciência no hospital), sem paciência para conversar, para sair com amigos, para cozinhar, nada. 

Por isto e por mais algumas coisas, ás vezes penso que escolhi o curso errado, a profissão errada para o tipo de vida que quero ter. E ainda me acredito mais nisso quando vejo noticias sobre greves e sobre a desvalorização que o país nos dá. Quando me perguntam se quero emigrar, sou logo a primeira a dizer que não. Tudo bem que a vida cá não está fácil, mas lá também tenho a certeza que não iria ser feliz. Prefiro uma mão cheia de dinheiro e ser feliz do que duas mãos cheias e não o ser, para não falar dos quilómetros de distância a que estamos sujeitos para visitar os nossos familiares. 

Gostava de ter uma profissão que me enchesse as medidas. Na enfermagem existem algumas lacunas.

Gosto de acordar e preparar-me para o dia maravilhoso que é, gosto de me arranjar de cima a baixo, vestir-me bem e essas coisas de que todas as mulheres gostam, mas não dá. Outra lacuna é os horários. Trabalhar por turnos é uma coisa que não faz parte de mim. Já o fiz e sei do que falo. Como é possível criar uma família assim? Sem horas para nada? E com folgas rotativas? Em enfermagem é assim, e para ser sincera já pensei menos em tirar outra licenciatura. 

Sempre estive dividida entre duas licenciaturas, enfermagem e gestão. E estou a pensar seriamente em acabar este curso e ir tirar o outro. Para ficar realizada profissionalmente. Além do mais, depois de acabar o curso tempo é o que não me vai faltar. 

Por agora, vou me focar neste. E depois logo se vê, mas cada vez mais tenho a certeza de que é isto que quero fazer. É o melhor para mim e é o melhor para o meu futuro.

A verdade é que já me arrependi.

Meia dúzia de semanas e deu logo para perceber tudo. A falsa, manipuladora e má pessoa que és. Mas até ao final do estágio vou continuar assim, a nadar na mesma onda que tu, só para ver até onde vais e para não criar um mau ambiente durante o estágio. Mas logo assim que acabar é cada uma para seu lado, nem mais ai nem ui. 

Mais vale sozinha, do que mal acompanhada.

Só espero não me arrepender

Começo a pensar que tens duas caras, ou então és bipolar, ou então mesmo lá no fundo és boa pessoa e um bocado influenciável por forças externas. Deixas-me sem saber o que pensar. Quero pensar que passaste uma borracha sobre aquilo que passou, tal como eu. Mas tenho tanto receio de que isto seja só um teatro e que daqui a três meses volta tudo ao mesmo. Indirectas para aqui, indirectas para ali. Basta! Acho que já somos crescidinhas o suficiente para esse tipo de coisas. 

Sinceramente, quero acreditar que mudaste porque se não mudaste e isto é apenas uma farsa, não sei o que sou capaz de te fazer. Talvez de te chamar mil e um nomes na minha cabeça, e só na minha cabeça, porque não desço tão baixo como tu ás vezes desces. Talvez seja por essa a razão pela qual nunca nos demos muito bem. És influenciável. Tanto que ás vezes perdes a noção do limite, dos teus valores, daquilo em que tu acreditas. Abre os olhos enquanto é tempo; conselho de amiga.

Contagem decrescente

Hoje é dia de fazer as malas. Segunda lá vou eu para mais um semestre cheio de coisas novas para aprender. Sinceramente, não sei onde vou buscar tanta coisa para levar e acho que ás vezes invento um bocado. São camisolas de todas as cores e feitios, casacos de todas as qualidades e uma lista infindável de coisas que acabam por ir e vir sem serem usadas. É assim. Mulher prevenida vale por duas. 

Este fim de semana devo ir trabalhar, pelo que decidi fazer as malas atempadamente para não correr o risco de me faltar alguma coisa. Por outro lado, ainda não sei a que horas tenho de lá estar na segunda, o que ainda atrapalha mais as coisas. Não percebo porque é que teimam em dar as datas em cima do joelho, mas pronto. Malas e bagagens feitas, aqui vou eu! 

Só para vos avisar que..

tenho o afilhado mais fofo-lindo-maravilhoso-fantabulástico-giro-engraçado-esperto-sorridente-amoroso-emaisumalistadecoisasfofinhas de todos os tempos!

As saudades

Tenho tantas saudades da minha universidade, das rotinas, dos amigos, de tudo... Segunda-feira lá vou eu, para mais um semestre. E que longo semestre de estágio. Mas vai correr tudo bem, tem que se pensar positivo. E esperem por mim caloiros, estou quase a chegar!

Setembro é sinonimo de começo

E porque Setembro é sinónimo de começo, nada melhor que este belo mês para iniciar de novo a prática de exercício físico e de alimentação saudável. Acabou-se (outra vez) o pão, os sumos, as maravilhosas batatas fritas, os queijos de todos os tipos e feitios, os bolos, entre outras mil e uma coisas que só fazem mal à nossa saúde. Sou sincera, sempre fui muito adepta do sedentarismo, e se não fosse estar com algum peso a mais, admito que assim continuava. Sou preguiçosa. Não escondo isso de ninguém. Mas no meu caso não pode ser, os hábitos têm que mudar se não, quem vai sofrer é a minha saúde. Além do mais sempre ouvi dizer que os profissionais de saúde devem sempre fazer algum exercício físico, não só para relaxar e para trabalhar os músculos, mas também para perder todas as energias negativas que temos dentro de nós e para esquecermos por breves momentos tudo o que nos rodeia e todo o stress que carregamos dentro de nós. De facto, as profissões do mundo da saúde são desgastantes, tanto a nível físico como psicológico e apesar do cansaço, dos turnos, das noitadas e tantas outras coisas, eu tenho que conseguir cumprir as promessas que fiz a mim própria. E vou conseguir!

Cada vez acredito mais

"Para grandes batalhas, só grandes guerreiros."

Somos todos influênciáveis

As pessoas mudam tanto em tão pouco tempo. Nem sei. Ás vezes fico perplexa quando tenho que encarar atitudes, que mais parecem de uma criança, de uma pessoa já adulta, e já com alguma idade para ter um certo juízo. Cada vez acredito mais de que as pessoas são influenciáveis e por mais que digam que não, as companhias influenciam sempre qualquer coisa. De certo modo essa influência até pode ser boa pois conheço pessoas que se tornam em seres humanos mais bonitos. Mas no teu caso não. As influências fizeram-te mudar para pior, e neste momento confesso que já nem te conheço. Quando falo contigo pergunto-me a mim mesma se és mesmo tu, se não estou a ter algum sonho ou qualquer coisa parecida, mas não. És mesmo tu.  Sem um pouco de humildade, e com muito pouco sentido da realidade. Não tens a mínima noção do que andas a fazer. Eu avisei-te. Só espero que não te arrependas, nunca. 

Divagando #1

Finalmente cheguei a casa e as saudades já começam a apertar de novo. Por minha vontade acredita que nunca sairia do pé de ti. É sempre tudo tão mágico, como se de um conto de fadas se tratasse. Parece que está tudo bem à nossa volta e o que é certo é que as preocupações por momentos desaparecessem, como se tivesses poderes. Agora só nos vemos na semana que vem. Ainda falta um bocadinho, mas agora o tempo vai começar a correr. Acho que ainda nem estou habituada à ideia de que a escola vai começar, apesar de querer muito. Acho que nunca estamos preparados para isso e lá no fundo o que nós queremos é estar com o pessoal, sorrir, contar as novidades e praxar, praxar muito. Agora, aulas? Nem vê-las.

Pois é, este ano já me vai ser possível praxar. Estou tão ansiosa que acho que vou ser muito mázinha para os novos caloirinhos (dentro dos limites, claro). Mas acho que vai ser engraçado e, pelo menos tenho a certeza que me irei divertir muito. Infelizmente vai é ser cansativo porque no meio de turnos no hospital e ter que ir ás praxes que duram pela noite fora vai ser complicado, mas não vai ser nada que não se supere. Afinal, tudo o que tem de ser, tem muita força.

Já falta pouco

O trabalho por esta semana está feito. Amanhã é dia de matar saudades.

Procura-se vontade para trabalhar

Que chegue segunda bem depressa. Preciso de estar juntinho a ti.

O lado bom e o lado mau das coisas

Ás vezes gostava que me tivessem dado uma vida um pouco diferente. Sei que há  muita gente por aí com vidas bem piores do que a minha, a passar fome, sem ter um telhado onde possam dormir... Tenho perfeita consciência e sei que até não me posso queixar muito. Mas sei lá, nunca estamos contentes com nada, nem mesmo com as melhores coisas do mundo. Há sempre qualquer coisa a empatar, quer queiramos, quer não. Mas também, verdade seja dita, que a vida não me tem corrido da melhor forma. Mato-me a trabalhar para pagar todas as despesas inerentes à licenciatura, seja casa, carro, propinas, entre outros. Não é fácil. Sempre soube que não ia ser fácil, e sempre me habituei a ouvir isso da boca dos meus pais, mas aventurei-me na mesma. Estou a conseguir é certo, mas a vida entretanto tem feito algumas maldades. Maldades essas que penso que não merecia, mas que até me fortalecem mais enquanto pessoa. Tudo tem um lado bom e um lado mau, e acho que estou sempre a olhar para o lado mau e esqueço-me sempre da outra parte. Parte essa que me vou tentar relembrar todos os dias, a toda a hora, sempre que as lágrimas tentarem cair pelo meu rosto abaixo.

Em cheio

(Sempre) a pensar em ti

Sou de feitios

Vou dizer mais uma vez: estou cansada de estar em casa sem nada para fazer. Estou aborrecida, exausta e mais umas tantas coisas deprimentes. Acho que estou tão saturada que já não consigo pensar em mais nada. Ás vezes tento-me abstrair das coisas, mas não consigo. Estou entretida durante algum tempo mas volto logo à rotina. Isto é uma canseira. Já experimentaram acordar de manhã (bem cedinho, porque não sou daquele tipo de pessoas que fica a fazer ronha até ao meio dia na cama, infelizmente) e não terem ninguém em casa, não haver nenhum tipo de barulho, nada nada? É simplesmente péssimo acordar desta forma.

Ainda faltam cerca de duas semanas para o inicio do estágio. Quero muito e ao mesmo tempo não quero nada. Sinto-me ansiosa e nervosa. Não sei se vai ser bom ou mau.Mas sinto falta da rotina, da cidade, da confusão, das pessoas... Sinto falta do frio, dos cobertores quentinhos, e de ouvir o som da chuva a bater nas janelas. Sinto saudades do cheiro a outono. Do cheiro a terra molhada. Dos dias cinzentos e escuros. Sinto saudades, é isso. Quando olho para dentro do meu roupeiro só me apetece esconder todas as roupas de verão. Sou assim, meio estranha, mas sou eu. Nunca estou feliz e satisfeita com nada. Sou de feitios. Feitios esses que são péssimos, diz o meu namorado. Mas sou eu, com tudo de bom e com tudo de mau.

Não apetece nada, mas tem de ser!

Prometi a mim mesma começar a relembrar as matérias dadas no semestre passado ainda esta semana. O que é certo é que vejo-me todos os dias a adiar. "Ah, começo amanhã", o dia chega e tá quieto. Nada feito. Por um lado, confesso que já estou cansadissima de estar em casa, e já nem estou a achar muita piada ao verão. Não me matem! Mas o calor já cansa. Estou sempre mole, não me apetece fazer nada, só me apetece estar na cama o dia todo. E estudar é para esquecer, mas tenho de começar a ganhar coragem, se não ainda vou para estágio matar uma ou duas pessoas. E de facto, isso não era muito bonito. 

12kg off

Depois de dois meses, eis o esperado resultado! É certo que agora no verão fiz uma pausa, mas a partir do mês que vem é para começar de novo mais uma batalha! É tão bom vestir a nossa roupa e sentir que elas nos estão largas. 

Hoje vou arranjar o traje. Está-me super largo, acho que já cabem duas pessoas lá dentro. E como eu digo: espero bem voltar lá outra vez para o apertar. Era muito bom sinal. Sinal que o esforço e a dedicação tinham sido recompensados, mas não vamos deitar "os foguetes antes da festa". Tenho um longo caminho pela frente, eu sei que tenho. Mas hei-de conseguir, força nesta altura, é o que não me falta. 

Amizade (?)

Não sei bem o que nos trouxe até aqui. Não sei se foi o tempo, as atitudes, as influências... Bem, se calhar bem lá no fundo até sei, mas prefiro não me lembrar e continuar a ser ignorante. 

Sempre pensei que tivéssemos uma amizade para a vida, daquelas que perduram com o tempo, mesmo com mil  e uma tempestades pelo meio. Não foi bem assim. As coisas começaram-se a desencaminhar e nunca mais deram certo, e sinceramente acho que nunca mais vão dar. Com muita pena minha.

Gostava que fossemos amigas para tudo, para o bem e para o mal, para o que desse e para o que viesse. Daquele tipo de amigas que vão juntas para todo o lado, que contam tudo umas ás outras e que não se trocam por nada. Nem por um rapaz. Gostava de confiar em vocês como confio em mim própria, e gostava que fizessem um esforço como muitas das vezes eu faço. Mas já vi que não vale a pena. 

Para vocês pode ser apenas mais uma amizade, mas para mim não. Eu sinto-me sozinha todos os dias e a toda a hora. Ás vezes apetece-me ir apanhar ar, viver outras coisas, e não tenho ninguém com quem ir. Ninguém maluco como eu, com quem ir. Gostava de poder ir passear e fazer aquelas maluqueiras que todas as jovens da nossa idade fazem, sei lá. Queria sentir-me um pouco mais feliz e um pouco mais acompanhada. Gostava de viver coisas diferentes. Gostava acima de tudo, de viver uma amizade sincera e verdadeira. Mas infelizmente, acho que isso já não vai ser possível. Com muita pena minha.

Olá fim-de-semana!

Sê bem vindo que eu estou mesmo a precisar. Estou cheia de dores horríveis no braço. Hoje o dia serve para descansar, passar o dia todo na cama, sem fazer nada, só a ver televisão e a dormir. Afinal de contas, eu já merecia um dia assim. 

Amanhã é dia de apanhar um solzinho e ir à praia com a família. Vamos lá aproveitar que segunda-feira já volto para o inferno! 

Amanhã é feriado!

Só para alguns. Para mim é outro dia de trabalho, o ultimo da semana.

O regresso

Amanhã é dia de voltar ao trabalho. Acho que me dói a barriga só de pensar. É por isto, por este trabalho árduo que tenho, que luto por um futuro melhor, por um futuro mais risonho, por ter uma vida estável para que possa constituir família com tudo aquilo que sempre quis. Com todos os meus sonhos.

Sempre fui muito ambiciosa e acho que isso, como todas as coisas, tem o seu lado mau, mas também tem um lado bom. Nunca caí no erro de não tentar mais. Tentei sempre, e foi por tentar que cheguei até aqui. E na verdade, parece que nunca chega. Quero sempre mais e mais. Quero o melhor para mim. Quero o melhor para nós.

Leva-me contigo

Adoro o mar. Adoro a praia. Adoro a areia. Adoro o céu. Adoro as gaivotas. Adoro a brisa. Adoro o pôr do sol. Adoro as pessoas. Adoro as brincadeiras. Adoro os sorrisos. Adoro a paisagem. Adoro as cores. Adoro tudo. Sinto saudades de tudo.